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车行在回家的途中。日暮蔼蔼西沉。
我把车窗擦了擦，探出头去，追着落日去。我已经很久没看过这样日落的霞光了，尽管如此薄弱。
零九。四月四日。
清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。
雨水打湿了你的心覆盖了你的眼帘。你说你真该感谢她，把最绚丽的青春给了你。你觉得亏欠。
你愤愤的说怎么就不坚持下去呢。
你怎么也想不明白，浮花浪蕊的人生，哪那么容易就断了呢？
她也定是垂下眼帘黯自淡了光彩。她穷尽一生的青春年华最终却是妥协。仍只是妥协。
我想。她是倦了吧。她收起了翅膀蜷再没力气张开。
我想。她是明了了吧。耗尽了心力却也只是颓败。
总会有些人，有些爱，是生命的阻滞，一生也无法翻越。
倘若。繁华若真如一梦，过而无痕多好，人就不必失意，只当醉了一场，醒来仍过着平淡的生活。
你呢。你是否明白。
寻找和等待需要同样的耐心和默契，这鉴定毕竟太难得，有谁会用那么些蹉跎的时光耐心去等待一个恩，有谁在许多年之后回头，还能看见等在身后的那个人。
我们最常看见的结果是：终于明白要寻找的那个人是谁是，灯火阑珊处，已经空无一人。
这一切。终于是，失散了。不兜不转，兜兜转转，都还是失散了。
世事，有时看起来残酷，翻转过来想，也是一种慈悲。
除夕的夜里是和爸爸在看烟花。朵朵热烈盛放。
爸爸在轰隆隆的烟花炮竹声里大声说女儿，老爸祝你工作顺利爱情顺利啊。我也扯着嗓子大喊老爸万岁。
总是在不经意的时候想起很多人很多事。零零星星琐琐碎碎。小叔叔结婚了。和曦也嫁做人妻。姐姐的小女儿能摇摆着走路了。我去凤凰旅游。爸爸磕掉了一颗牙齿。泡泡烫卷了头发。猎人生了小孩。虫子要去西安。FX要毕业了。……每个人都以无法预料的姿态前进。
我看着，然后愈加满足。把新的一年计划密密麻麻的排出来。
我的生活在按照我所期待的步伐平稳前进，我的梦想依旧还清晰明亮。我更加会取悦自己。还有什么比这个更好呢。
都说烟花散尽空余恨。
可是我们都还在这里。
很长一段时间。写不出一个字。拍不出一张照片。
亦不想要说话。大半的生活用来看书学习。另外的时间在酒吧喝到薰然。
是不胜酒量的。却场场卖力。
这个冬天的阳光出奇的温暖灿烂。下午的时候会披了风衣端了大杯的咖啡坐到庭院里看资料。阳光透过层层枝叶就这样细细碎碎的洒了一身。
生活似乎变成了固定的模式。是该赞扬，还是该悲哀。
我想人真是矛盾。会想要清淡恬然的心情，却又害怕消磨的热情和乏味。
无端的就会摊开掌心，掌纹交错。曾固执的以为空空指尖只能撩动虚无，可是你看，只要有太阳，它也能盛满阳光。
心里残存的爱情。距离遥远。什么时候，我变成靠等待支撑的女子。
潋濯在某天深夜给我信息，她说蓝，你这样回家，好像是回归蜷起的初态。像趋暖而迁的候鸟。
我按掉手机沉沉睡去。
这些日子，开始出现奇怪的幻觉。看到自己被刀子割破手指，然后血流不止。伴随这个画面的还有我手指的疼痛感。像是真的被割破了手指一样，疼痛不已。
这个画面不止一次的出现在我的眼前。当我在车上时，当我走在路上，它常常突如其来的跑出来。无可遏制。
我努力找寻这个阴影的来源，却怎么都没办法明白。
睡觉前开始习惯喝很多红酒。这些浓厚的略带涩味的液体能给我安稳的睡眠。我的很多坏习惯都已经慢慢的淡出我的生活，只剩下喝酒还在顽固的持续。
年龄越大，便越想给自己健康明亮的生活。明白自己已经有很多东西不能肆意挥霍了。
不再看颓靡的文字和小说。坚强、勇敢、美好、积极、开朗、坚韧、温暖这些美好的词语越加丰满起来。
和同事去KTV。哭最后一场。在散了场空荡荡的包厢里面，哭得声嘶力竭。为那些付出过的努力和没有回报。为那些自己的拼命坚持和好强。为那些一直隐忍没有办法言表的疼痛和寂寞。为那些强忍着从不敢轻易掉眼泪的故作淡定。
我喝掉半打啤酒，然后擦干净脸庞打车回家。
这一切什么都没有发生。还要继续积极的勇敢的走下去。
原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切。
沧海难渡。
每隔一段时间看一遍照片，总会觉得自己的面目愈发疏离。
常常会有错觉疑心自己会开始不记得自己曾经的模样。这样的想法偶尔让人不安。
心里隐藏着一些泪。总是没有办法流动。
我想某一天可以去很远的野外，在明亮的太阳里任眼睛肆意的流汗。
我想成为一个简单快乐的女孩。
是一朵纯白的花。在时光的阴影里灿烂明亮的开放着。
在人群中，我是你脆弱而洁白的女孩。我还是你小小的宝贝。在你俯过来亲吻我头发的时候。
愈盼望，愈渴望。
我也尝试着要给情人写一封浪漫的情书。我也尝试着有更多的朋友。
可总是恹恹的半途作罢荒废。有些人和事，有欲望，却怕被看透。安住于内心，才是本果。
很久前听过一首歌。一个女孩唱的，大意是我是这样的美，却没有人发现。女孩嘟着嘴在空旷的走廊里晃荡。
我期待这个冬天可以下雪。我错过了很多圣诞节。
我常常幻想会有一天可以抛弃很多东西出去流浪。我抓着一只手，去到很远的地方。
可是你看，我还是在原地按部就班的生活工作。温婉谨慎的爱。
我穿着白色的衬衣。我爱喝酒。
暴雨里的江面湮灭模糊成一片。我眼神明晃晃的像黑夜里的琉璃。
在song song。杯盏交错里。眉眼微醺。我笑起来的时候喜欢看着灯眯起眼睛。
我喝掉很多Scotch。
我喝醉的时候会掉眼泪。可是这一次没有。
我坐在副驾驶。我的头发长长的垂下来遮住了我的眼睛和脸庞。
你看不到我的神情便无所畏惧。我说那么多话。我想我一定是醉得很厉害。否则不会这样沮丧。
宝贝儿。生日快乐。
新年轮的开始。要更加勇敢无畏的走下去。
我的梦想。我想要的一切。我是勇敢的战士只能向前。
旋转木马。
你还记得小时候玩的游戏吗。
小小的木马。它载着你永不停息的旋转。
一圈圈。没有悲伤。没有眼泪。它看着固定的方向前进。
有时候会觉得自己还是小孩子。
纯洁天真的。笑容灿烂。还带着甜蜜的梦想。
我在游乐场里。坐上旋转木马。一圈一圈。能不能不要悲伤。
我瘦掉了。小排骨赤裸裸。
这是最后一张胖乎乎的照片。婴儿肥。还像朵洁白的小花。
我喜欢自己素面朝天的样子。婴儿肥的脸。肉嘟嘟。湿漉漉的头发。没有妆。面色微微苍白。眼睛明亮。
我带着一身的水汽出来。小小的满足湮灭成一片河流。
我开始记得在包包里放一块巧克力。我低血糖。我不要再晕倒。我把冰箱塞得满满的。牛奶鸡蛋。我告诫自己要努力调整过来，要健康活力四射光芒万丈。
考核成绩意料中的优异，可是却找不到成就感。晚上一个人回家，腰痛得没有力气行走，于是蹲下来，一个人在马路边。我常常会模糊自己努力的意义。我只是想要个小房子，拥有大花园、早上的时候可以做一个快乐的花工，在花园里种植大片的花朵。夜里的时候在花香里做个好梦。
我把很多朋友都丢了。应为我不知道，对我而言，还有谁是在身边陪伴的，还有什么是真是有意义的。
我在深夜里下班独自转车爬上黑暗的楼梯回家。我晕倒了自己爬起来。我吃不下东西呕吐的时候一个人哭泣。
我从不抱怨。自己选择的生活自己就该承担。没有一种选择是最好的，可总有一个选择是你心甘情愿的。不是么。
只希望，很久以后，我还依然美丽光亮。
