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再次打开这里，却是一年半后。 新年的第一天，不知道该以何种方式开始。独自在家默然。 很久不写字了，随手一章章翻阅之前写的文字，从2005年开始。转眼5年过去。呵。时间真是快。 看几年前那些文字突然觉得幼小的时候多么稚嫩，当时笔下的那么多疼痛都已经过去消失得无影无踪了吧，不然我怎么丢失了这么多回忆，再也记不起来。 原来，我的青葱岁月是那样度过的。 原来。我真的稳妥的长大了。

车行在回家的途中。日暮蔼蔼西沉。 我把车窗擦了擦，探出头去，追着落日去。我已经很久没看过这样日落的霞光了，尽管如此薄弱。

零九。四月四日。 清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。 雨水打湿了你的心覆盖了你的眼帘。你说你真该感谢她，把最绚丽的青春给了你。你觉得亏欠。 你愤愤的说怎么就不坚持下去呢。 你怎么也想不明白，浮花浪蕊的人生，哪那么容易就断了呢？ 她也定是垂下眼帘黯自淡了光彩。她穷尽一生的青春年华最终却是妥协。仍只是妥协。 我想。她是倦了吧。她收起了翅膀蜷再没力气张开。 我想。她是明了了吧。耗尽了心力却也只是颓败。 总会有些人，有些爱，是生命的阻滞，一生也无法翻越。 倘若。繁华若真如一梦，过而无痕多好，人就不必失意，只当醉了一场，醒来仍过着平淡的生活。 你呢。你是否明白。 寻找和等待需要同样的耐心和默契，这鉴定毕竟太难得，有谁会用那么些蹉跎的时光耐心去等待一个恩，有谁在许多年之后回头，还能看见等在身后的那个人。 我们最常看见的结果是：终于明白要寻找的那个人是谁是，灯火阑珊处，已经空无一人。 这一切。终于是，失散了。不兜不转，兜兜转转，都还是失散了。 世事，有时看起来残酷，翻转过来想，也是一种慈悲。

除夕的夜里是和爸爸在看烟花。朵朵热烈盛放。 爸爸在轰隆隆的烟花炮竹声里大声说女儿，老爸祝你工作顺利爱情顺利啊。我也扯着嗓子大喊老爸万岁。 总是在不经意的时候想起很多人很多事。零零星星琐琐碎碎。小叔叔结婚了。和曦也嫁做人妻。姐姐的小女儿能摇摆着走路了。我去凤凰旅游。爸爸磕掉了一颗牙齿。泡泡烫卷了头发。猎人生了小孩。虫子要去西安。FX要毕业了。……每个人都以无法预料的姿态前进。 我看着，然后愈加满足。把新的一年计划密密麻麻的排出来。 我的生活在按照我所期待的步伐平稳前进，我的梦想依旧还清晰明亮。我更加会取悦自己。还有什么比这个更好呢。 都说烟花散尽空余恨。 可是我们都还在这里。

很长一段时间。写不出一个字。拍不出一张照片。 亦不想要说话。大半的生活用来看书学习。另外的时间在酒吧喝到薰然。 是不胜酒量的。却场场卖力。 这个冬天的阳光出奇的温暖灿烂。下午的时候会披了风衣端了大杯的咖啡坐到庭院里看资料。阳光透过层层枝叶就这样细细碎碎的洒了一身。 生活似乎变成了固定的模式。是该赞扬，还是该悲哀。 我想人真是矛盾。会想要清淡恬然的心情，却又害怕消磨的热情和乏味。 无端的就会摊开掌心，掌纹交错。曾固执的以为空空指尖只能撩动虚无，可是你看，只要有太阳，它也能盛满阳光。 心里残存的爱情。距离遥远。什么时候，我变成靠等待支撑的女子。

沧海难渡。 每隔一段时间看一遍照片，总会觉得自己的面目愈发疏离。 常常会有错觉疑心自己会开始不记得自己曾经的模样。这样的想法偶尔让人不安。 心里隐藏着一些泪。总是没有办法流动。 我想某一天可以去很远的野外，在明亮的太阳里任眼睛肆意的流汗。 我想成为一个简单快乐的女孩。 是一朵纯白的花。在时光的阴影里灿烂明亮的开放着。 在人群中，我是你脆弱而洁白的女孩。我还是你小小的宝贝。在你俯过来亲吻我头发的时候。 愈盼望，愈渴望。 我也尝试着要给情人写一封浪漫的情书。我也尝试着有更多的朋友。 可总是恹恹的半途作罢荒废。有些人和事，有欲望，却怕被看透。安住于内心，才是本果。 很久前听过一首歌。一个女孩唱的，大意是我是这样的美，却没有人发现。女孩嘟着嘴在空旷的走廊里晃荡。 我期待这个冬天可以下雪。我错过了很多圣诞节。 我常常幻想会有一天可以抛弃很多东西出去流浪。我抓着一只手，去到很远的地方。 可是你看，我还是在原地按部就班的生活工作。温婉谨慎的爱。 我穿着白色的衬衣。我爱喝酒。 暴雨里的江面湮灭模糊成一片。我眼神明晃晃的像黑夜里的琉璃。 在song song。杯盏交错里。眉眼微醺。我笑起来的时候喜欢看着灯眯起眼睛。 我喝掉很多Scotch。 我喝醉的时候会掉眼泪。可是这一次没有。 我坐在副驾驶。我的头发长长的垂下来遮住了我的眼睛和脸庞。你看不到我的神情便无所畏惧。我说那么多话。我想我一定是醉得很厉害。否则不会这样沮丧。

宝贝儿。生日快乐。 新年轮的开始。要更加勇敢无畏的走下去。 我的梦想。我想要的一切。我是勇敢的战士只能向前。 旋转木马。 你还记得小时候玩的游戏吗。 小小的木马。它载着你永不停息的旋转。 一圈圈。没有悲伤。没有眼泪。它看着固定的方向前进。 有时候会觉得自己还是小孩子。 纯洁天真的。笑容灿烂。还带着甜蜜的梦想。 我在游乐场里。坐上旋转木马。一圈一圈。能不能不要悲伤。

我瘦掉了。小排骨赤裸裸。 这是最后一张胖乎乎的照片。婴儿肥。还像朵洁白的小花。 我喜欢自己素面朝天的样子。婴儿肥的脸。肉嘟嘟。湿漉漉的头发。没有妆。面色微微苍白。眼睛明亮。我带着一身的水汽出来。小小的满足湮灭成一片河流。 我开始记得在包包里放一块巧克力。我低血糖。我不要再晕倒。我把冰箱塞得满满的。牛奶鸡蛋。我告诫自己要努力调整过来，要健康活力四射光芒万丈。 考核成绩意料中的优异，可是却找不到成就感。晚上一个人回家，腰痛得没有力气行走，于是蹲下来，一个人在马路边。我常常会模糊自己努力的意义。我只是想要个小房子，拥有大花园、早上的时候可以做一个快乐的花工，在花园里种植大片的花朵。夜里的时候在花香里做个好梦。 我把很多朋友都丢了。应为我不知道，对我而言，还有谁是在身边陪伴的，还有什么是真是有意义的。 我在深夜里下班独自转车爬上黑暗的楼梯回家。我晕倒了自己爬起来。我吃不下东西呕吐的时候一个人哭泣。 我从不抱怨。自己选择的生活自己就该承担。没有一种选择是最好的，可总有一个选择是你心甘情愿的。不是么。 只希望，很久以后，我还依然美丽光亮。

接连的通宵忙碌。12点。我晕倒在厕所里。Andy路过把我抱出来。然后我晃着虚弱的身子打车回家。 吃不下东西。接连呕吐。我手脚冰凉佝着腰拼命喘气。 这又是工作日。 同事说你怎么这么不当心照顾自己。我晃晃手，和他们继续一起做项目分析。 卉卉半夜骂我的时候我轻描淡写得跟她说，我根本不想照顾自己。我要看看我还能糟糕到什么程度。 我不是工作狂。我不是不爱自己。我只是不知道要怎么调节了。 从回来一个人沦陷到这座城我便惶恐不安。 我把脑袋里的弦崩得太紧。我无比在乎。我慌张不安。 想找人说话。翻手机的通讯录。来来回回。却怎么都找不到一个可以让我说话的号码。给小叔叔发过去信息。我说我这样疲倦，我说我找不到可以说话的人。小叔叔说你不是有很多朋友么。 我突然发不出声来。关了手机，蹲下去，声嘶力竭的哭了起来。 我以为。我的思想坚硬强大无比。 可是身体虚弱的这一刻，我几乎以为自己要死去。